ТРАНСГРАНИЧНЫЕ СЕМЕЙНЫЕ СПОРЫ В МНОГОПОЛЯРНОМ МИРЕ – часть 4
Развод, даже осложненный международным элементом, с точки зрения юриста, адвоката, – все просто: есть законодательство, есть доверитель, права которого нужно защищать, есть суд, который рано или поздно вынесет решение, с которым сторонам как-то дальше жить и исполнять, пусть и не всегда добровольно.
Развод, с точки зрения медиатора, – это возможность для сторон поисследовать сложившуюся ситуацию, и самостоятельно с помощью нейтрального посредника – медиатора, найти путь выхода из нее и самим договориться об условиях дальнейшей жизни: в каких странах жить бывшим супругам и с кем из них будут жить дети, как осуществлять родительские права и нести обязанности с учетом интересов детей, как разделить совместно нажитое имущество, взяв на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.
Но почему, эти процедуры не всегда оказываются эффективны: решения судов не исполняются, медиативные процедуры срываются, конфликт между супругами принимает затяжной характер периодически выходя на плато обострения? И почему в этих войнах все бросается в топку конфликта: нервы, деньги, время, судьбы родителей и будущее детей?
Что мы не учитываем в работе юриста, адвоката, медиатора помогающих в разрешении семейных, в том числе, трансграничных споров?
Об этом мы поговорили с системным семейным психотерапевтом, клиническим психологом, аккредитованный психотерапевтом Национального реестра психотерапевтов, профессиональным медиатором, действительным членом Профессиональной Психотерапевтической Лиги, управляющим партнером Центра «Готовое решение» – Голубевой Натальей Валентиновной.
– Наталья Валентиновна, расторжение брака и связанные с этим семейные споры, это всегда травматичный период для супругов? Есть ли какие-то особенности семейных конфликтов в международных парах с точки зрения семейного психотерапевта?
Решение о разводе, расставании – это одно из самых сложных решений, которое пара может принять в своей жизни.
Ко мне, как к семейному психологу, обращаются пары, которые находятся в процессе или уже приняли решение о разводе, или уже идут по пути прекращении своих отношений, как мужа и жены.
Помогая семье, важно понимать, что семья — это система, имеющая свои границы, состоящая из элементов (людей), имеющих свою иерархию, объединённых информационно-эмоциональными связями, отношениями и имеющими общую цель, которая является системоорганизующим фактором. При этом семья, как система, живет по двум законам – гомеостаза (стремление к устойчивому состоянию) и развития (прохождение жизненных циклов семьи).
Когда у семьи есть цель – то, для чего ее члены находятся вместе, тогда есть и мотивация к совместной деятельности, такая семья обладает ресурсами улаживать конфликты, «проживать» менее болезненно различные кризисные ситуации. Системоорганизующий фактор для всех семей универсален – это стремление к достижению положительной эмоциональности, к гармоничным отношениям. Но ценности для каждой семьи – индивидуальны. И когда члены семьи утрачивают единство цели, то ради чего они были вместе, утрачиваются информационно-эмоциональные связи, помогавшие определять общие ценности и происходит кризис, могущий привести к расторжению брака.
Семье невозможно пройти свой путь без кризисов. На протяжении всей жизни семьи ее сопровождают кризисы, как нормативные, так и ненормативные. Нормативные кризисы – это переход семьи с одного жизненного цикла на другой, например, создание семьи, рождение ребенка, и каждого последующего, выход детей в сад, школу и так далее. Ненормативные кризисы – эмоциональные (измена, потеря работы, болезнь родственника), структурные (приезд родственника, переезд в другой город, страну). Любой из кризисов может быть триггером к нарушению целостности семьи, поводом для утраты информационно-эмоциональных связей и общей цели, когда появляется больше претензий друг к другу, растет количество споров и конфликтов между партнерами.
Развод представляет собой ненормативный кризис семьи, главным содержанием которого является состояние дисгармоничности, обусловленное нарушением стабильности семейной системы, требующее ее реорганизации.
Это процесс, большой и часто долгий, имеющий несколько стадий. Первая из них – это принятие решения о разводе. Вторая стадия состоит из нескольких процессов, протекающих параллельно – эмоциональный, правовой, родительский, общественный. Завершающая стадия, окончание развода – период, когда бывшие супруги достигают независимости друг от друга. При этом в семьях, где есть дети, налажено сотрудничество в вопросах их материального обеспечения и воспитания. Перестав быть мужем и женой, бывшие партнеры навсегда остаются родителями и несут равную ответственность за своих детей.
Нужно понимать, что развод – это не только юридический процесс, но и психологический и они не всегда совпадают во времени. При этом психологический развод имеет несколько уровней, и партнеры не всегда параллельно и одинаково успешно проходят эти уровни. И в этом, пожалуй, кроется основная причина того, что разводы не всегда проходят мирно, и сторонам не удается достигнуть равно удовлетворяющих их соглашений о детях, имуществе, и т.д.
Абрахам Маслоу в свое время выделил семь этапов психологического развода, об этом знаю семейные психологи, но не всегда учитывают специалисты других помогающих профессий: медиаторы, адвокаты, простраивая стратегии помощи разводящимся парам:
1 этап – эмоциональный развод. Это период расставания, обусловленный разрушением иллюзий. В этот период супруги испытывают неудовлетворенность браком, возникают «спонтанные» конфликты, нарастает отчуждение.
2 этап – время размышлений и отчаяния перед самим разводом. В это время один из партнеров или оба испытывают страх перед будущим, боль от вынужденного расставания.
3 этап – юридический развод. Это время оформления официального разрыва отношений. В этот период конфликты становятся предметными, а эмоциональная сфера окрашена чувствами отчаяния, злостью и жалостью к себе.
4 этап – экономический развод. Происходит прекращение совместного быта, разделение бюджетов, раздел имущества. Зачастую этот период также не обходится без конфликтов и выяснения материальных отношений, связанных с выстраиванием самостоятельной экономически безопасной стратегии жизни каждого из партнеров.
5 этап – установление родительского баланса в части осуществления родительских прав и обязанностей, разграничения зон ответственности за детей. Этот период также сопряжен с конфликтами, связанными с выстраиванием новой иерархии в двух новообразованных родительских семьях, прояснением степени влияния каждого из родителей на жизнь ребенка и обеспечение его безопасности.
6 этап – время самоисследования. Это время возвращения равновесия, преодоление печали и чувства одиночества. На этой стадии у бывших партнеров начинается поиск новых знакомств и сфер деятельности.
7 этап – психологический развод — принятие факта распада семьи. Принятие ситуации развода, приобретение эмоционального равновесия. Партнеры готовы вступать в новые браки.
При этом нужно понимать, что все эти выделенные стадии не проходят линейно одна за одной, они могут совпадать или не совпадать во времени, расстающиеся супруги могут перепрыгивать и возвращаться на предыдущую стадию, если там остались не пережитые чувства и не урегулированные вопросы. И еще раз остановлюсь на том, что супруги не проходят эти стадии параллельно в одном темпе. Все это ведет к недопониманию и конфликтам в расстающейся паре, срывам переговоров и эскалации судебных разбирательств.
Мотивов, которые приводят семьи к разводу, великое множество, но можно выделить некоторые различия в разных странах мира, в том числе обусловленных экономическими и культурными особенностями этих стран.
Например, в США по статистике 46% американских семей распадается из-за разногласий в вопросе карьеры супругов. На втором месте — споры о воспитании детей. На третьем — неспособность поделить домашнюю работу. Далее следуют конфликты из-за других членов семьи, или, так называемый вопрос, тещ или свекровей. Мешают семьям и друзья, которые занимают в жизни одного из супругов слишком большое место. На шестом месте — семейные финансы, и на седьмом — вредные привычки.
В России все не так. По нашей статистике 33% российских семей разрушаются из-за финансовых сложностей, 15% перестают понимать друг друга, 14% не могут простить неверности, 10% браков губят бытовые проблемы, 8% пар не сходятся характерами, 8% семей расстаются из-за алкоголизма одного из партнеров.
В международных браках есть два основных противоречия, влияющих на устойчивость брака и могущих привести к распаду семьи. С одной стороны – желание познакомиться через партнера с новой для себя культурой, образом жизни, с другой стороны – сохранить свою этническую принадлежность, свои корни.
Как отмечают исследователи (в частности, профессор Бабочкин П.И., профессор Ростовская Т.К., и др.), функционирование таких браков отличается следующими особенностями:
– главной проблемой во взаимоотношениях между супругами, является процесс восприятия другой культуры, состоящей из своих норм поведения, правил, традиций, ценностей;
– еще одна и не мало важная проблема – это религия. Создавая семью, один из супругов принимает религию своего партнера, но не всегда меняет ее сам.
По данным исследований (д.ф.н., проф. Бабочкин П.И.), подавляющее большинство – 60% – не смогли бы сменить религию ради любимого партнера. И только лишь 2,9 % респондентов готовы это сделать.
– третья проблема – это самоопределение ребенка. Сделать выбор, да так, чтобы не обидеть кого-то из родителей. Например, мама мусульманка, а отец православный, а к какой религии будет принадлежать ребенок, и в какой культуре будет воспитываться?
С каждым годом мировое сообщество становится все более интегрированным и сплоченным, международные браки давно перестали быть чем-то необычным.
Но в новейшую эпоху проблема сохранения семейных отношений в международных парах приобрела новые особенности: динамично меняющаяся политическая обстановка, разность во взглядах на ситуацию, закрытые границы, ограничение передвижений между странами. Совокупность данных факторов создает новые предпосылки для внутренних и межличностных конфликтов, сталкиваясь с которыми супруги приходят на консультацию к психологу, так как, зачастую, справиться со связанными с этим психологическими потрясениями и стрессами они не могут.
По моему опыту, мужчины и женщины обращаются за консультацией к психологу в равной степени. И те, и другие приходя на первичную консультацию заинтересованы в сохранении брака или проведении экологичного развода.
Важно, что даже если на консультацию или за психологической помощью обратился только один из супругов, то, принимая во внимание, что семья – это система, то работа даже с одним из партнеров, его изменения могут повлиять на всю семейную ситуацию.
Случай из практики (согласие получено, данные изменены): на консультацию пришла пара, которая находилась на грани расставания: муж и жена разъехались, и не жили совместно уже 4 месяца.
Муж, 34 года, гражданин Испании, католик, топ-менеджер в крупной компании, в России живет 8 лет. Жена, 32 года, родилась в Узбекистане, мусульманка, работает бухгалтером, живет в России 27 лет.
Пара находится в браке 6 лет, имеют общего сына 4-х лет. Семья состоит из 3-х человек. В семье говорят на английском и русском языках. Сын ходит в русскоязычный детский сад.
Обратились с запросом помочь разобраться, что не так в их отношениях: «так жить больше не могут, но и принять окончательного решения о разводе тоже не могут».
В процессе работы выяснилось, что большинство конфликтов между супругами возникало из-за разницы в традициях: важными были бытовые аспекты, в том числе кулинарные традиции, соблюдение религиозных обрядов, семейные торжества, воспитание и образование сына.
При формировании правил семьи супруги договорились о том, что они принимают ценности партнера и готовы идти на компромисс. Сформировали совместные традиции семьи. Были выработаны правила воспитания ребенка. Разрешен вопрос к какой религии будет принадлежать. Ребенок, помимо английского и русского языков, будет изучать еще и испанский. Супруги договорились, что будут отмечать праздники, которые отмечаются в стране каждого из них, и они будут совместные. При этом праздников семье станет в 3 раза больше, так как они живут в России, это третья страна, в которой есть свои праздники и традиции. Супруги, договорились их посвящать время изучению культуры страны проживания и учиться соблюдать местные традиции. Спустя некоторое время муж вернулся в семью, супруги решили не разводиться.
Пройти развод или расставание совсем безболезненно невозможно. Но психолог может помочь пережить этот период менее травматично и более ответственно, оказать помощь в принятии осознанного решения о расставании и его последствиях, как в эмоциональном, так и в экономическом и юридическом плане. Для семей с детьми, особенно ценно, когда бывшие супруги могут сохранять здоровые отношения и оставаться хорошими родителями без обид, недомолвок и претензий, вместе участвуя в воспитании детей.
По статистике «битва» родителей в до разводный и пост разводный период приводит к тому, что у 37,7 % детей снижается успеваемость, у 19,6 % страдает дисциплина дома, 17,4 % требуют особого внимания, 8,7 % убегают из дома, 6,5 % конфликтуют с друзьями. Как отмечают специалисты, в семьях после развода создается особая специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака и это тоже необходимо учитывать, помогая родителям, ставшими уже бывшими супругами при разрешении споров о месте проживания и воспитания детей.
Вместе с тем, некоторые психологи считают, что иногда развод может расцениваться как благо, если он изменяет к лучшему жизнь партнеров и других членов семьи, в частности, воспитываемых ими детей.
Иногда осознанное понимание того, что родители не могут стать для ребенка чужими, если сами не захотят этого, а последствия развода родителей могут отрицательно сказаться на всей последующей жизни ребенка приходит к разводящимся супругам только после некоторого времени работы с психологом.
Огромную пользу вижу во взаимодействии адвоката и психолога в этот непростой период в жизни семьи. Помощь психолога является серьезной опорой и поддержкой как для разводящихся пар, так и несовершеннолетних детей, воспитывающихся в семье, в этот сложный жизненный период. Психолог помогает справиться со стрессом, осознать свои эмоции и чувства, обрести душевное равновесие и увидеть свет в конце тоннеля – начать мыслить конструктивно. Адвокат же оказывает юридическую поддержку, помогает понять все правовые аспекты расторжения брака, подготовит необходимые документы, для оформления всех правовых изменений, связанных с расторжением брака, в том числе с учетом интересов несовершеннолетних детей.
Взаимодействие психолога и адвоката в процессе развода создает экологичную, безопасную обстановку для конструктивного взаимодействия разводящихся сторон и дает возможность сократить сроки перехода уже бывших супругов к новой жизни, уже без острых конфликтов и судебных разбирательств.
____________________________________
Настоящей статьей мы завершаем серию публикаций, посвященных трансграничным семейным спорам и взаимодействию специалистов, помогающих семье пройти непростой путь «умирания» семьи: адвокатов, медиаторов, психологов.
Но мы остаемся открытыми для ваших вопросов, касающихся помощи семьям. Также мы приглашаем к сотрудничеству коллег, желающих поделиться своим опытом и судебной практикой в сфере урегулирования семейных споров, включая наследственные и корпоративные, как в нашей стране, так и за рубежом.
Беседовала Елена Валерьевна Колотильщикова
Все материалы и запросы можно направлять на электронную почту 4342@apmo.ru